O que nasce a soco e morre a facada?

Resposta: O pão.

O que todo mundo tem, mas quando precisa vai ao mercado comprar?

Resposta: Canela.

Qual é o coletivo de pobre?

Resposta: Ônibus.

Qual o cereal preferido do vampiro?

Resposta: Aveia.

O que a chave disse para a fechadura?

Resposta: Vamos dar uma voltinha.

Piadas para morrer de rir

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Piadas para chorar de rir!!!

Piadas que rolam por aí

Piadas

Piadinhas para crianças se divertirem!

O que nasce com rugas e morre lisinho?

Resposta:O pneu.

O que passa pela mão da mulher mole, e depois fica duro?

Resposta: O esmalte.

O que mantém sempre o mesmo tamanho sem importar o peso?

Resposta: A balança.

O que o sal disse para a batata?

Resposta: É nois na frita.

O que da água na boca mas não se come?

Resposta:O copo.

O que o cavalo estava fazendo em um orelhão?

Resposta:Dando um trote.

Qual é a mãe mais brava do mundo?

Resposta:A eletricidade.Vai por a mão num dos fios dela pra você ver.

Qual é o único vinho que não tem álcool?

Resposta:Ovinho de codorna.

O que jogamos fora quando precisamos, e pegamos de volta quando não queremos mais?

Resposta: A âncora.

O que é a letra A que vive saltando?

Resposta: Assaltante.

O que é uma letra A na testa?

Resposta: Um Atestado.

Por que existem camas elásticas no Pólo Norte?

Resposta: Para o urso polar.

O que a areia da praia falou para o mar?

Resposta: Deixa de onda.

O que a diarréia falou para o peido?

Resposta: Vai na frente buzinando, que eu estou sem freio.

Quando você sabe o que sou, não sou. Quando você não sabe o que sou, eu sou. Quem sou?

Resposta: Uma charada.

O que o Batman disse para o homem invisível?

Resposta: Quanto tempo não te vejo.

O que é uma casa verde, dentro da casa verde tem uma casa de palha, dentro da casa de palha tem uma casa branca, e dentro da casa branca tem um tanque d'água?

Resposta: O coco.

O que a formiga tem maior do que o boi?

Resposta:O nome.

O que é que se coloca na mesa, corta-se, recorta-se e não se come?

Resposta: O baralho.

Por que o namoro da goiabada e do queijo não deu certo?

Resposta:Porque o queijo era fresco.

O que é que de dia fica no céu mas a noite fica dentro d'água?

Resposta: A dentadura.

 Três caixa de leite estavam atravessando a rua, mas um carro as atropelou. Por que só duas morreram?

Resposta: Porque uma era leite longa vida.

20 PIADAS IMPUBLICÁVEIS:

Todo mês, para montar os departamentos de humor, nossos editores precisam escolher as melhores piadas. Todo mês, eles também precisam vetar aquelas piadas mais picantes, ousadas, escatológicas, preconceituosas...
- 8/2008



Desde 1942, Seleções publica piadas. Algumas são hilárias, outras, engraçadinhas, mas todas certamente foram escolhidas com o cuidado de quem procura fazer um humor de qualidade, sem ofensas nem mau gosto. Mas, com essa enxurrada de programas humorísticos na TV, sites de vídeos engraçados e tantas “caras” novas no humor brasileiro, será que o que antes era considerado ofensivo continua hoje? Para descobrir, fizemos a seguinte pergunta a alguns especialistas: “Qual o limite que uma boa piada não pode ultrapassar?”

Segundo Paulo Ramos, professor de Jornalismo da Universidade Metodista de São Paulo e autor da tese Tiras cômicas e piadas: duas leituras, um efeito de humor, é muito comum fazermos graça com representantes de determinado grupo étnico ou social. “Em geral, a pessoa é vista de maneira pejorativa ou desprovida de inteligência. O brasileiro tem tradição em piadas que brincam com negros, louras, portugueses e argentinos. Em outros países, os rótulos são diferentes”, afirma ele.

Mas existem ingredientes que conse­guem azedar uma anedota. “Certas pessoas podem achar ofensivo fazer graça com temas considerados tabus, como religião, sexo, e escatologia”, diz a tradutora Marta Rosas, autora de Tradução de humor – transcriando piadas.

Nesta edição especial de humor, decidimos arriscar e dar uma chance às piadas que, por um motivo ou outro, sempre acabavam vetadas. Escolhemos 20 representantes.

Algumas pessoas podem se sentir ofendidas. Outras vão mesmo é cair na gargalhada. Seja qual for o caso, a dica para relaxar e curtir uma boa piada é simples: não leve tudo tão a sério para não perder o lado engraçado da vida.

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No consultório, o paciente pergunta:
– Doutor, o senhor acha que eu tenho chances de viver até os 100 anos?
– Você fuma? – pergunta o médico.
– Nunca fumei.
– Bebe?
– Detesto bebida.
– E a sua alimentação? Como é?
– Sempre evitei gorduras e não como carne.
– O senhor joga, dirige em alta velocidade, sai com mulheres?
– Não costumo fazer nada disso.
O médico, analisando o caso, pergunta finalmente:
– Cá entre nós. O senhor quer viver até os 100 anos para quê?
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Durante a missa, um bêbado segue andando em meio aos fiéis e senta. Em seguida, entra uma moça que escorrega e cai, com o vestido levantado. O padre setencia:
– Irmãos, aquele que olhar ficará cego!
Todos escondem o rosto, mas o bêbado tira uma das mãos e diz:
– Vou arriscar só um olho...
Paulo Filho, Teresina (PI)

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A loura chega correndo em casa e grita:
– Papai! Vi dois ladrões roubando nosso carro!
– Você é capaz de reconhecê-los? – pergunta o pai.
– Não – responde ela –, mas anotei a placa!
Jadson Dornellas, Belo Horizonte (MG)


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Três amigos, Pablito, Severino e Manuel, trabalham juntos numa empresa. Ao perceberem que o chefe sai mais cedo todo dia, resolvem sair logo depois dele, pois não haverá ninguém para dar bronca. Severino vai ao boteco beber cerveja; Pablito aproveita para fazer um churrasco; Manuel vai para casa descansar. Ao chegar, abre discretamente a porta do quarto e vê sua mulher com o chefe. Ele fecha a porta e sai. No dia seguinte, Pablito e Severino decidem repetir a dose e chamam Manuel, que responde:
– Não! Ontem quase fui pego...
Stephan Albert Rosenast, Belo Horizonte (MG)

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Uma mulher chega das compras e vê uma multidão em frente ao seu prédio. Curiosa, pergunta o que está acontecendo e alguém diz que um maluco quer pular do último andar. Ela olha para cima, vê que é o seu marido e grita:
– Meu bem, não pule! Eu te coloquei um par de chifres, não um par de asas...


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Um maníaco perseguia três mulheres, uma morena, uma ruiva e uma loura. Numa tentativa de despistar o maníaco, elas entraram num beco onde havia três sacos. Cada uma se enfiou dentro de um. O maníaco se aproximou e empurrou o primeiro saco onde estava a morena.
– Miau! – murmurou ela.
Então, foi até o segundo saco, onde estava a ruiva. Cutucou-o.
– Au, au! – disse a ruiva.
Tentou o terceiro saco, onde a loura estava escondida. O maníaco empurrou o saco e a loura respondeu:
– Batata!

Helena Scarabelo, Mogi Guaçu (SP)

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A professora pergunta a Jacozinho, neto de Isaac:
– Você vai ser oftalmologista, como seu pai?
– Não, vou ser dentista.
– Por quê?
– Porque as pessoas só têm dois olhos, mas têm 32 dentes.
Alex Fernandes, Orizona (PR)

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Luiza estava fazendo compras no shopping. Na primeira loja em que entrou, achou um par de sapatos fantástico. Na segunda, um lindo vestido com 50% de desconto. Nesse momento, seu celular tocou: era a médica avisando que seu marido, João, tinha sofrido um acidente de carro e estava no CTI.
– Diga a ele onde estou e, assim que puder, vou para o hospital!
Ela foi ao estacionamento para pegar o carro, mas outra promoção chamou a sua atenção. Sem se dar conta, passou a tarde inteira no shopping. Ao chegar ao CTI, a médica gritou:
– Conseguiu fazer suas compras? Espero que tenha aproveitado bastante, porque seu marido piorou enquanto esperava você chegar. A partir de agora, vai precisar que você fique ao lado dele 24 horas por dia.
Cheia de remorso, Luiza se debulhou em lágrimas. A médica sorriu e disse:
– Calma, eu estava só brincando. Ele está morto. Agora vamos ver o que você comprou!



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Marido e mulher jantam num restaurante, quando uma louraça se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado no homem e diz:
– Mais tarde nos encontramos.
Furiosa, a mulher encara o marido e pergunta:
– Quem é ela?

– Minha amante – diz o marido.

– Pois esta foi a gota d’água! Para mim chega! Quero o divórcio!
– Tudo bem – responde o marido. – Mas, para refrescar sua memória, acabaram também as compras em Paris, os restaurantes caros, os iates, e as Mercedes na garagem. A decisão é sua.
Nesse momento entra um amigo do casal no restaurante abraçado com uma morena estonteante.
– Quem é aquela mulher com o Eduardo? – pergunta ela.
– É a amante dele – responde o marido.
– Hunf! A nossa é muito mais bonita! – comenta a mulher.
Janine de França Ramos, Natal (RN)

Numa excursão, um grupo de mulheres pega um ônibus de dois andares. As louras vão para o andar de cima e as morenas, para o de baixo. O passeio começa e as morenas fazem a maior algazarra. Uma delas percebe que as louras estão em silêncio e resolve ver o que está acontecendo. Ao chegar, vê que estão todas sentadas, com cinto de segurança, apreensivas, os olhos arregalados. Então, ela pergunta:
– O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo e vocês desse jeito?
E uma das louras responde:
– É, querida... Lá embaixo vocês têm motorista, né?!
Eunice Pereira, São José dos Pinhais (PR)

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Uma senhora vai ao médico e diz:
– Doutor, tenho um problema de gases, mas isso não me aborrece. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Desde que entrei em seu consultório já soltei alguns e aposto que o senhor nem percebeu.
– Tome estas pílulas e volte na semana que vem – disse o médico.
Na semana seguinte, a senhora volta ao consultório:

– Doutor, não sei o que o senhor me deu, mas agora, embora eles continuem silenciosos, o cheiro piorou.
– Bom, já curamos sua sinusite. O próximo passo é cuidar do seu ouvido!


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Na delegacia, aparece um cidadão dizendo que quer confessar um crime. O delegado pergunta:
– O que aconteceu?
– Matei minha sogra! – responde o homem.
– Meu filho, você deveria estar muito alterado, não se importe, vá para casa e descanse. Está tudo bem.
– Mas doutor, eu enterrei a velha!
– Ah, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e com isso evitou toda aquela burocracia...
– Mas enquanto eu a enterrava, ela gritava, dizendo que ainda estava viva!
– Ô meu filho! E você não sabe que toda sogra é mentirosa?

Luiz Carlos Pereira, Petrópolis (RJ)


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Qual a semelhança entre o ginecologista e o barman? Os dois trabalham onde os outros se divertem.

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Um homem entra na farmácia e pede um vidro de cianureto. O farmacêutico, tentando manter o ar mais profissional possível, pergunta para que ele quer a substância.
– Quero envenenar minha mulher!

– Entenda que nessas circunstâncias não posso lhe vender – argumenta o farmacêutico.
O homem abre a carteira e pega uma foto da mulher. O farmacêutico olha a foto e diz, envergonhado:
– Peço desculpas, senhor. Não tinha percebido que trazia a receita.
João Alberto de Souza, Joinville (SC)

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O piloto do avião anuncia:
“Atenção senhores passageiroos, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro. Podem soltar os cintos. Chegaremos ao nosso destino em uma hora. Boa viagem!”
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto: “Já acionei o piloto automático. Vou desligar o detector de fumaça, fumar um cigarrinho, tomar um café, aproveitar para ir ao banheiro e depois vou atrás da aeromoça nova, que é um espetáculo!”
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção à cabine para alertar o comandante, mas trope&ça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
– Calma, minha filha! Elle vai ao banheiro primeiro.

Belísia Marques Alves,Sorocaba (SP)

 
Mulher comenta com o marido:
– Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe.
– Maldito relógio! Sempre atrasado!

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A equipe de um hospital estava desfalcada, por isso contrataram um grupo de canibais para trabalhar como faxineiros. O diretor de Recursos Humanos foi saudar os novos funcionários:
– Agora vocês fazem parte da equipe. Terão direitos e benefícios, e podem usar a cantina, mas, por favor, não comam seus colegas.
Quatro semanas se passaram, e, certa manhã, o diretor os chamou:
– Vocês estão trabalhando muito bem e estou muito satisfeito. No entanto, uma das nossas secretárias, a Glória, sumiu. Alguém sabe o que aconteceu?
Os canibais sacudiram a cabeça, negativamente. Quando o diretor foi embora, o chefe dos canibais perguntou aos outros:
– Muito bem, qual de vocês idiotas comeu a secretária?
Um dos canibais, tímido, levantou a mão.
– Imbecil! Durante um mês comemos diretores e gerentes e ninguém percebeu! Mas você tinha de comer a única pessoa que realmente trabalha!

– Filha, as vizinhas estão comentando que você anda dormindo com seu namorado – diz a mãe.
– Ai mãe, elas são tão fofoqueiras! Uma pessoa dorme com um rapaz qualquer e já dizem que é o namorado!

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O marido foi à capital fazer compras para sua loja. No dia seguinte, mandou um telegrama para a mulher: “Preciso de uma semana para fazer compras.” Um tempo
depois, ele enviou outro: “Preciso de mais 15 dias.” Então veio a resposta: “Querido, fique o tempo que quiser. O que você está comprando na capital eu estou dando de graça por aqui.”

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Dois amigos, Dieguito e Armandito, chegam ao Rio de Janeiro totalmente sem grana. Um deles tem uma idéia:
– Vamos nos separar e pedir dinheiro na rua. Ao fim do dia vemos quanto conseguimos ganhar.
Mais tarde, eles se encontram para contar o dinheiro.
– Quanto você arrumou? – pergunta Armandito.
– Quinze reais! – diz Dieguito.
– E como você conseguiu?
– Escrevi num cartaz: “Estou desempregado e tenho três filhos para criar. Preciso de ajuda.”
– E você, quanto ganhou? – pergunta Dieguito.
– Seis mil e duzentos reais!
– O que você fez para conseguir tudo isso? Assaltou um banco?
– Também fiz um cartaz, só que o meu dizia: “Me ajude a voltar para
o meu país! Falta só um real!”